幽默短故事(幽默的中外名人能闹出什么样的笑话)
资讯
2023-11-27
377
1. 幽默短故事,幽默的中外名人能闹出什么样的笑话?
1、莫泊桑是法国著名作家。一次,他在一部小说中要细腻地描写一个人被脚踢过之后的感觉,但他没有这种体验,苦思良久,仍无法下笔。
于是他走到街上,对一个乞丐说:“请你踢我几脚好吗?”那乞丐听了后,以为他精神失常。莫泊桑从口袋里掏出钱来说:“你用力踢,我给你钱。”乞丐这才一把抓住了钱,狠狠地踢了莫泊桑的屁股一脚。
莫泊桑忍痛揉着屁股,跑回屋子,飞快地记下了这一真实的感觉。
2、陈景润热爱数学,也非常疼爱自己的儿子。当他关紧房门工作时,只要顽皮的儿子拍门喊一声爸爸,他总要从书房里出来与儿子亲热一番。
小家伙非常逗人喜爱,许多熟人都爱抱着他出去玩。一天,一位熟人抱他的儿子出去玩时,陈景润从后面追上来,要这位熟人写一张借条,并郑重地要他签上自己的姓名。
有人问他写个借条有啥用,他说:“有了借条就不担心他不还我儿子了。
学生听了都哈哈大笑。
3、马克·吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。
晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。
“你是外地人吧?”理发师问。
“是的,”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来。”
“你来的正是时候,”理发师继续说,“今晚马克·吐温要来做演讲。我想你会去的,是吗?”
“噢,我也是这样想。”
‘你搞到票了吗?”
“还没有。”
“票全都卖光了,你只有站着了。”
“真讨厌!”马克·吐温叹气着说,“我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
4、1980年初夏,数学家华罗庚率中国数学家代表团赴中国香港参加东南亚数学双年会。会议期间应邀在香港大学作演讲,有人特地问他成功的要素是什么。
华罗庚反问道:“我成功了吗?我成功不成功还不知道呢?……”他这幽默谦虚的回答,立即引起了一阵笑声,有一家香港报纸评论说:“实在谦虚得令人不可不笑。”
5、有一天,有一个商人来找英国大作家、大戏剧家、幽默大师萧伯纳,他愿意出很高的价格来“收买”萧伯纳的大名,用来做一种高级皮鞋的商标。
他对萧伯纳说:“凭您这个鼎鼎大名,将来这种皮鞋一定非常畅销!”
“您错了!先生。”萧伯纳耸了耸肩膀说,“因为知道萧伯纳大名的人,都穷得买不起您的这种皮鞋!”
6、一天,爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。
“爱因斯坦先生,”这位朋友说,“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧,你身上这件多旧呀!”
“这有什么关系?反正在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。几年后,他们又偶然相遇了。这时,爱因斯坦已成为一个著名的物理学家,还穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。
“何必呢!”他说,“反正这儿每个人都认识我了。”
7、俄国著名的犹太作家肖洛姆那·阿莱汉姆,在少年时代就很注意搜集词汇。
他的后娘非常厉害,不但经常骂他,而且骂得很刻薄。阿莱汉姆说:“她每句话都带有咒骂的词语,这些咒骂往往还是押韵的,仿佛一段恶毒的诗句。”
阿莱汉姆并不为此恼火,反而极有耐心地把这些“恶之诗”一句句记下来。
时间长了,他竟记满一大本,就把它们按俄语字母顺序排列起来,编了一本小词典,取名为“后娘的词汇”。在他的作品里,不少尖酸刻薄的“骂人话”,都是出自这部词典。
8、有一次,生物学家格瓦列夫正在讲台上讲课,突然,一个学生在下面学起鸡叫来,课堂里顿时一片哄笑声。这时,格瓦列夫却镇定自若地看了看自己的挂表,不紧不慢地说:“我这只表误事了,没想到现在已是凌晨。
不过请同学们相信我的话,公鸡报晓是低等动物的一种本能。”学生们听了,一笑之余,深悟了其中严肃的批评,那位搞恶作剧的学生脸上红了一阵又一阵。
9、法国著名幽默作家林斯坦·贝尔纳有一天去饭馆吃饭,他对厨师很不满意,付过账后,贝尔纳对侍者说:“把你们老板叫来。”
饭馆经理来后,贝尔纳告诉他:“请拥抱我。”
“为什么?到底是怎么回事啊?先生。”
“永别啦,你以后再也见不到我了。”
10、一个爱说空话而不用功的年轻人,整天缠着爱因斯坦,请他公开成功的秘诀。爱因斯坦终于同意了,信手写了个公式:A=X+Y+Z。那位年车人看了,迷惑不解地问:
“这个公式我还没学过。这是什么意思?”
“A代表成功,X代表正确的方法,Y代表艰苦的努力……”“那么Z代表什么?”年轻人急不可待地问。
“Z代表少说空话!”
11、有一天,萧伯纳接到一位小姑娘寄给他的信,信中说:“您是一位使我最折服的作家,为了表达我对您的敬仰,我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何?”
萧伯纳回信说:“亲爱的孩子,读了你的信,颇觉风趣盎然,我赞同你的打算。但是,最主要的一点,你务必和小狮子狗商量一番。”
萧伯纳平生笃爱音乐,爱看戏,且才思敏捷,富有幽默感,还爱讲“死”的话。他70岁生日时,英国各报都登了他的照片,他却说:“我早晨起来,一见这么多报纸上有我自己的照片,以为我死了。”
有一次,一位以美貌驰名的女演员向萧伯纳求爱。她说:“先生,你若和我结了婚,生下一个小孩,相貌像我而头脑像你,那这个孩子岂不是世界上最美丽、最有思想的人了吗?”
萧伯纳说:“万一相貌像我,头脑却像你,那还得了!”
12、英国著名小说家毛姆成名之前,生活非常贫困。虽然他写了一部很有价值的书稿,但出版后无人问津。
为了引起人们的注意,毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事:“本人喜欢音乐和运动,是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和与毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”几天之后,全伦敦的书店都再也买不到毛姆的书了。
13、X射线,即伦琴射线,是德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴于1895年发现的一种特殊射线。这项发现,轰动了整个欧洲。
不久,伦琴收到了许多来信,其中有一封信对他提出了如下要求:
“请给我寄一份X光的样品和使用说明书。”
伦琴立即给这位先生回了信,他在信中幽默地说:
“目前,我手头没有X光的存货,而且邮寄‘光’是一件相当麻烦的事情,我将再进行一次新的发明……”
14、乔治·居维叶是法国古生物学家,是比较解剖学的奠基人,在古生物方面也很有学问。
有一次,他的学生们商量着要跟他开一个玩笑,吓唬吓唬他。一天夜里,乔治·居维叶的工作室的门被两只大犄角顶开了,只见一头“怪兽”冲了进来。那“怪兽”浑身是猛兽的皮毛,长着一副巨型獠牙,张开血盆大口,看上去十分可怕。
“怪兽”冲进来后,用恐怖的声音大喊道:“我要吃掉你。”乔治·居维叶正在埋头工作,听到喊声,抬眼望了一下“怪兽”,随即哈哈大笑道:“哪里冒出来的大怪物?你要吃我?你是吃不掉我的!自然法则告诉我,一切带蹄子的动物都是吃草的。”
化了装的学生只能解开兽皮,钻出面具,望着那露了马脚的蹄子,后悔自己忽视了老师平时教过他们的生物学常识。
15、著名作家端木蕻良的谢客之道幽默风趣。
1942年春,他家居桂林时,为了减少干扰,安心写作,别出心裁地作了一首谢客诗贴在门上:“女儿心上想情郎,日写花笺十万行。月上枝头方得息,梦里魂欲到西厢。”
初看此诗,误以为是作者倾诉儿女私情,其实是暗示客人:自己夜以继日地忙于写作,根本无暇和别人闲聊。
2. 简短的故事搞笑?
猪妈妈有六个娃娃,为了让他们在旅行中团结友好,给每个猪娃娃分配了一块画板,上面画着号码。遇到危险时,只要把六块画板顺序排起来,就能得到帮助。结果,六个猪娃娃背着画板出发了,遇到了大灰狼。狼问:“你们在干什么?”猪娃娃回答:“我们在玩游戏,你想玩吗?”狼很高兴地说:“我也想玩!”于是,猪娃娃把画板递给了狼,狼按照画板上的号码排列,结果变成了一张美丽的图画,狼非常喜欢,于是就离开了1。
根据搜索结果2 有一天,一个人戴着厚厚的毡帽赶路,遇到一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽摘下来当扇子扇风。感到一些凉快后,他说
3. 短点幽默故事大全?
1、老公:“依我的见解,哥伦布绝对没老婆。不然,他什么大陆也发现不了。”,老婆:“为什么这么想?”,老公:“他如有老婆的话,在出海前,她老婆一定会问,你去哪儿?为什么要去?和谁同去?多久能回?为什么?”,老婆:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”
2.记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗?农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?
3.新婚夫妇,老婆向老公埋怨到:“爸妈太着急了,天天催我们生孩子,说想早点抱孙子。”,老公安慰道:“妈是急了点,但爸没说什么呀!”,老婆闷闷不乐的说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
4.一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”
4. 10个幽默金融小故事?
以下是10个幽默金融小故事:
一天,一个投资者找到他的银行家,说他想把自己的财富转移到瑞士。银行家问他为什么,投资者回答:“因为瑞士银行保密法!”银行家笑着说:“但是,如果您把钱放在我的银行,我可以保证不会有人知道您有多少钱。”投资者愣了一下,然后笑了:“那倒是,因为我没有钱!”
一个人到了四十岁,还没有自己的房子,便去问他的理财顾问:“我该怎么办?”顾问回答:“很简单,买套房子啊!”那人说:“可是我没有钱!”顾问笑了:“用你的信用贷款啊!”那人回答:“可是我的信用不好!”顾问大笑:“用你的房子做抵押啊!”
两个人在聊天,其中一个问另一个:“你是怎样理财的?”另一个回答:“我每个月都把钱存入银行。”第一个问:“那你不怕通货膨胀吗?”第二个回答:“没关系,因为我每个月的工资都足够应付。”
一位投资大师在演讲会上说:“要成为成功的投资者,首先要学会不赔钱。”观众问:“那怎么才能不赔钱呢?”大师回答:“很简单,把每个月的支出控制在一个合理的范围内。”
一个人到了四十岁,还没有自己的房子,便去问他的理财顾问:“我该怎么办?”顾问回答:“很简单,买套房子啊!”那人说:“可是我没有钱!”顾问笑了:“用你的信用贷款啊!”那人回答:“可是我的信用不好!”顾问大笑:“用你的房子做抵押啊!”
两个人在聊天,其中一个问另一个:“你是怎样理财的?”另一个回答:“我每个月都把钱存入银行。”第一个问:“那你不怕通货膨胀吗?”第二个回答:“没关系,因为我每个月的工资都足够应付。”
一位投资大师在演讲会上说:“要成为成功的投资者,首先要学会不赔钱。”观众问:“那怎么才能不赔钱呢?”大师回答:“很简单,把每个月的支出控制在一个合理的范围内。”
一个亿万富翁对他的儿子说:“儿子,我要把我的财富都传给你。”儿子问:“为什么?”富翁回答:“因为我只会传给富二代!”
9.一个人被面试官问到:“你有什么经验?”他回答:“我曾经在一家公司工作,然后把公司的钱都赔光了。”面试官惊讶地问:“那你怎么还有脸来应聘?”他回答:“因为我赔的是公司的钱,我自己的钱一分都没赔!”
10.一个人和他的朋友在讨论投资,他说他投资了一只叫做“所有涨”的股票,朋友问:“为什么叫‘所有涨’?”他回答:“因为每次它都会涨一点,然后其他股票都会跟涨!”
5. 笑到断气的幽默故事?
1.
这天一个小女孩和她妈妈在散步。
小女孩问道:“妈妈,为什么姐姐要叫刘果呀?”
她妈妈:“因为生你姐姐的时候,我刚好在吃水果。”
小女孩又问:“妈妈,那为什么哥哥要叫刘麦呢?”
她妈妈:“因为生你哥哥的时候,我刚好在吃麦当劳。”
小女孩:“原来是这样啊!”
她妈妈:“还有什么问题吗?刘大屌。”
2.
这天,一个老道士在给一个小道士授课。
老道士讲到:“五行之道,相生相克,金克木,木克土,土克水,水克火,火克金。
小道士反问道::“师傅,你知道什么克风吗?
老道士不解,小道士笑着说道:”麦克风!“
3
这天大军很无聊,于是就给喜欢了自己很久的小美发了条信息。
大军:“我已经开好房间了,你能过来吗?”
正在家吃饭的小美看到这条信息,又是欣喜又是害羞,当即回复:
“真的吗?别开玩笑了?”
大军:“当然是真的!”
小美高兴地打扮了半个小时,然后问:“你在哪?”
小军:“欢乐斗地主,128号房间!10号桌”
4.
和女朋友吵架了,我给家里打了通电话!
父亲安慰我道:“孩子,你要勇敢,不管你做什么事情,我无条件支持你!”
我很感到,哽咽道:“爸,能给我转2000块钱吗?”
我爸尴尬地说:“那个,不是都说了吗,我确实无条件支持你呀!”
于是我就更难过了。。。。。。
5.
今早舍友大军被宿管大妈点名批评了,一直到中午吃饭嘴里都在嘟嘟囔囔地骂着什么。
于是我就开导道:“不就是起床太晚被点名了嘛,这有什么!”
大军气愤地说道:“批评就批评,她竟然还在黑板上写到,大军在床上硬不起来!”
6.
今天我把我网恋的事情告诉了爸。
我爸说:“儿子,喜欢就去追,爸爸永远支持你。”
我高兴地说道:“爸,我想给她买个苹果X。”
我爸:“苹果X多少钱?”
我:“一万”
过了一会,只见我爸语重心长地对我说:“儿啊,网恋这个东西,毕竟还是不太靠谱,好好学习,爸永远支持你!”
我:。。。。。。
7.
在森林的大马路上,一只蜗牛被乌龟从身上撵了过去。
蜗牛在急救室中缓缓醒来。
警长问蜗牛,究竟发生了什么事?
蜗牛痛苦地说道:“一切发生得太快了,我没看清!”
6. 十个幽默小故事?
1.女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!
2.面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。
3.在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!
4.在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”
5.学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。
6.中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”
我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"
7.世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的主席,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。
武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。
孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!
8.一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!
9.今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。
10.宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼,呼声还挺大。中间的睡着一个,晚上非常受不了这鼾声,闹得他整晚整晚睡不着。昨天,另一个新人来到宿舍,睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说:“比以前好多了,以前是单声道,变成立体声了。倒是平衡多了!”
7. 小学五年级的古今笑话和幽默故事?
1、小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
2、父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么时候停啊?
父亲:到了就停了。
3、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉。他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了。
4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
5、北齐的西阳王徐之才极有口才。有一次徐之才宴请客人,卢元明也在座。席间,卢元明戏弄徐之才的姓:'徐这个字就是未入人(未加上双人旁和人)’徐之才反过来戏弄卢元明的姓:‘卢这个字,(繁体为卢)生男成虏(繁体为虏)配马成驴(繁体为驴)直说得卢元明面红耳赤,无言以对。
本站涵盖的内容、图片、视频等数据系网络收集,部分未能与原作者取得联系。若涉及版权问题,请联系我们删除!联系邮箱:ynstorm@foxmail.com 谢谢支持!
1. 幽默短故事,幽默的中外名人能闹出什么样的笑话?
1、莫泊桑是法国著名作家。一次,他在一部小说中要细腻地描写一个人被脚踢过之后的感觉,但他没有这种体验,苦思良久,仍无法下笔。
于是他走到街上,对一个乞丐说:“请你踢我几脚好吗?”那乞丐听了后,以为他精神失常。莫泊桑从口袋里掏出钱来说:“你用力踢,我给你钱。”乞丐这才一把抓住了钱,狠狠地踢了莫泊桑的屁股一脚。
莫泊桑忍痛揉着屁股,跑回屋子,飞快地记下了这一真实的感觉。
2、陈景润热爱数学,也非常疼爱自己的儿子。当他关紧房门工作时,只要顽皮的儿子拍门喊一声爸爸,他总要从书房里出来与儿子亲热一番。
小家伙非常逗人喜爱,许多熟人都爱抱着他出去玩。一天,一位熟人抱他的儿子出去玩时,陈景润从后面追上来,要这位熟人写一张借条,并郑重地要他签上自己的姓名。
有人问他写个借条有啥用,他说:“有了借条就不担心他不还我儿子了。
学生听了都哈哈大笑。
3、马克·吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。
晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。
“你是外地人吧?”理发师问。
“是的,”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来。”
“你来的正是时候,”理发师继续说,“今晚马克·吐温要来做演讲。我想你会去的,是吗?”
“噢,我也是这样想。”
‘你搞到票了吗?”
“还没有。”
“票全都卖光了,你只有站着了。”
“真讨厌!”马克·吐温叹气着说,“我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
4、1980年初夏,数学家华罗庚率中国数学家代表团赴中国香港参加东南亚数学双年会。会议期间应邀在香港大学作演讲,有人特地问他成功的要素是什么。
华罗庚反问道:“我成功了吗?我成功不成功还不知道呢?……”他这幽默谦虚的回答,立即引起了一阵笑声,有一家香港报纸评论说:“实在谦虚得令人不可不笑。”
5、有一天,有一个商人来找英国大作家、大戏剧家、幽默大师萧伯纳,他愿意出很高的价格来“收买”萧伯纳的大名,用来做一种高级皮鞋的商标。
他对萧伯纳说:“凭您这个鼎鼎大名,将来这种皮鞋一定非常畅销!”
“您错了!先生。”萧伯纳耸了耸肩膀说,“因为知道萧伯纳大名的人,都穷得买不起您的这种皮鞋!”
6、一天,爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。
“爱因斯坦先生,”这位朋友说,“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧,你身上这件多旧呀!”
“这有什么关系?反正在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。几年后,他们又偶然相遇了。这时,爱因斯坦已成为一个著名的物理学家,还穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。
“何必呢!”他说,“反正这儿每个人都认识我了。”
7、俄国著名的犹太作家肖洛姆那·阿莱汉姆,在少年时代就很注意搜集词汇。
他的后娘非常厉害,不但经常骂他,而且骂得很刻薄。阿莱汉姆说:“她每句话都带有咒骂的词语,这些咒骂往往还是押韵的,仿佛一段恶毒的诗句。”
阿莱汉姆并不为此恼火,反而极有耐心地把这些“恶之诗”一句句记下来。
时间长了,他竟记满一大本,就把它们按俄语字母顺序排列起来,编了一本小词典,取名为“后娘的词汇”。在他的作品里,不少尖酸刻薄的“骂人话”,都是出自这部词典。
8、有一次,生物学家格瓦列夫正在讲台上讲课,突然,一个学生在下面学起鸡叫来,课堂里顿时一片哄笑声。这时,格瓦列夫却镇定自若地看了看自己的挂表,不紧不慢地说:“我这只表误事了,没想到现在已是凌晨。
不过请同学们相信我的话,公鸡报晓是低等动物的一种本能。”学生们听了,一笑之余,深悟了其中严肃的批评,那位搞恶作剧的学生脸上红了一阵又一阵。
9、法国著名幽默作家林斯坦·贝尔纳有一天去饭馆吃饭,他对厨师很不满意,付过账后,贝尔纳对侍者说:“把你们老板叫来。”
饭馆经理来后,贝尔纳告诉他:“请拥抱我。”
“为什么?到底是怎么回事啊?先生。”
“永别啦,你以后再也见不到我了。”
10、一个爱说空话而不用功的年轻人,整天缠着爱因斯坦,请他公开成功的秘诀。爱因斯坦终于同意了,信手写了个公式:A=X+Y+Z。那位年车人看了,迷惑不解地问:
“这个公式我还没学过。这是什么意思?”
“A代表成功,X代表正确的方法,Y代表艰苦的努力……”“那么Z代表什么?”年轻人急不可待地问。
“Z代表少说空话!”
11、有一天,萧伯纳接到一位小姑娘寄给他的信,信中说:“您是一位使我最折服的作家,为了表达我对您的敬仰,我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何?”
萧伯纳回信说:“亲爱的孩子,读了你的信,颇觉风趣盎然,我赞同你的打算。但是,最主要的一点,你务必和小狮子狗商量一番。”
萧伯纳平生笃爱音乐,爱看戏,且才思敏捷,富有幽默感,还爱讲“死”的话。他70岁生日时,英国各报都登了他的照片,他却说:“我早晨起来,一见这么多报纸上有我自己的照片,以为我死了。”
有一次,一位以美貌驰名的女演员向萧伯纳求爱。她说:“先生,你若和我结了婚,生下一个小孩,相貌像我而头脑像你,那这个孩子岂不是世界上最美丽、最有思想的人了吗?”
萧伯纳说:“万一相貌像我,头脑却像你,那还得了!”
12、英国著名小说家毛姆成名之前,生活非常贫困。虽然他写了一部很有价值的书稿,但出版后无人问津。
为了引起人们的注意,毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事:“本人喜欢音乐和运动,是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和与毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”几天之后,全伦敦的书店都再也买不到毛姆的书了。
13、X射线,即伦琴射线,是德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴于1895年发现的一种特殊射线。这项发现,轰动了整个欧洲。
不久,伦琴收到了许多来信,其中有一封信对他提出了如下要求:
“请给我寄一份X光的样品和使用说明书。”
伦琴立即给这位先生回了信,他在信中幽默地说:
“目前,我手头没有X光的存货,而且邮寄‘光’是一件相当麻烦的事情,我将再进行一次新的发明……”
14、乔治·居维叶是法国古生物学家,是比较解剖学的奠基人,在古生物方面也很有学问。
有一次,他的学生们商量着要跟他开一个玩笑,吓唬吓唬他。一天夜里,乔治·居维叶的工作室的门被两只大犄角顶开了,只见一头“怪兽”冲了进来。那“怪兽”浑身是猛兽的皮毛,长着一副巨型獠牙,张开血盆大口,看上去十分可怕。
“怪兽”冲进来后,用恐怖的声音大喊道:“我要吃掉你。”乔治·居维叶正在埋头工作,听到喊声,抬眼望了一下“怪兽”,随即哈哈大笑道:“哪里冒出来的大怪物?你要吃我?你是吃不掉我的!自然法则告诉我,一切带蹄子的动物都是吃草的。”
化了装的学生只能解开兽皮,钻出面具,望着那露了马脚的蹄子,后悔自己忽视了老师平时教过他们的生物学常识。
15、著名作家端木蕻良的谢客之道幽默风趣。
1942年春,他家居桂林时,为了减少干扰,安心写作,别出心裁地作了一首谢客诗贴在门上:“女儿心上想情郎,日写花笺十万行。月上枝头方得息,梦里魂欲到西厢。”
初看此诗,误以为是作者倾诉儿女私情,其实是暗示客人:自己夜以继日地忙于写作,根本无暇和别人闲聊。
2. 简短的故事搞笑?
猪妈妈有六个娃娃,为了让他们在旅行中团结友好,给每个猪娃娃分配了一块画板,上面画着号码。遇到危险时,只要把六块画板顺序排起来,就能得到帮助。结果,六个猪娃娃背着画板出发了,遇到了大灰狼。狼问:“你们在干什么?”猪娃娃回答:“我们在玩游戏,你想玩吗?”狼很高兴地说:“我也想玩!”于是,猪娃娃把画板递给了狼,狼按照画板上的号码排列,结果变成了一张美丽的图画,狼非常喜欢,于是就离开了1。
根据搜索结果2 有一天,一个人戴着厚厚的毡帽赶路,遇到一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽摘下来当扇子扇风。感到一些凉快后,他说
3. 短点幽默故事大全?
1、老公:“依我的见解,哥伦布绝对没老婆。不然,他什么大陆也发现不了。”,老婆:“为什么这么想?”,老公:“他如有老婆的话,在出海前,她老婆一定会问,你去哪儿?为什么要去?和谁同去?多久能回?为什么?”,老婆:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”
2.记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗?农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?
3.新婚夫妇,老婆向老公埋怨到:“爸妈太着急了,天天催我们生孩子,说想早点抱孙子。”,老公安慰道:“妈是急了点,但爸没说什么呀!”,老婆闷闷不乐的说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
4.一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”
4. 10个幽默金融小故事?
以下是10个幽默金融小故事:
一天,一个投资者找到他的银行家,说他想把自己的财富转移到瑞士。银行家问他为什么,投资者回答:“因为瑞士银行保密法!”银行家笑着说:“但是,如果您把钱放在我的银行,我可以保证不会有人知道您有多少钱。”投资者愣了一下,然后笑了:“那倒是,因为我没有钱!”
一个人到了四十岁,还没有自己的房子,便去问他的理财顾问:“我该怎么办?”顾问回答:“很简单,买套房子啊!”那人说:“可是我没有钱!”顾问笑了:“用你的信用贷款啊!”那人回答:“可是我的信用不好!”顾问大笑:“用你的房子做抵押啊!”
两个人在聊天,其中一个问另一个:“你是怎样理财的?”另一个回答:“我每个月都把钱存入银行。”第一个问:“那你不怕通货膨胀吗?”第二个回答:“没关系,因为我每个月的工资都足够应付。”
一位投资大师在演讲会上说:“要成为成功的投资者,首先要学会不赔钱。”观众问:“那怎么才能不赔钱呢?”大师回答:“很简单,把每个月的支出控制在一个合理的范围内。”
一个人到了四十岁,还没有自己的房子,便去问他的理财顾问:“我该怎么办?”顾问回答:“很简单,买套房子啊!”那人说:“可是我没有钱!”顾问笑了:“用你的信用贷款啊!”那人回答:“可是我的信用不好!”顾问大笑:“用你的房子做抵押啊!”
两个人在聊天,其中一个问另一个:“你是怎样理财的?”另一个回答:“我每个月都把钱存入银行。”第一个问:“那你不怕通货膨胀吗?”第二个回答:“没关系,因为我每个月的工资都足够应付。”
一位投资大师在演讲会上说:“要成为成功的投资者,首先要学会不赔钱。”观众问:“那怎么才能不赔钱呢?”大师回答:“很简单,把每个月的支出控制在一个合理的范围内。”
一个亿万富翁对他的儿子说:“儿子,我要把我的财富都传给你。”儿子问:“为什么?”富翁回答:“因为我只会传给富二代!”
9.一个人被面试官问到:“你有什么经验?”他回答:“我曾经在一家公司工作,然后把公司的钱都赔光了。”面试官惊讶地问:“那你怎么还有脸来应聘?”他回答:“因为我赔的是公司的钱,我自己的钱一分都没赔!”
10.一个人和他的朋友在讨论投资,他说他投资了一只叫做“所有涨”的股票,朋友问:“为什么叫‘所有涨’?”他回答:“因为每次它都会涨一点,然后其他股票都会跟涨!”
5. 笑到断气的幽默故事?
1.
这天一个小女孩和她妈妈在散步。
小女孩问道:“妈妈,为什么姐姐要叫刘果呀?”
她妈妈:“因为生你姐姐的时候,我刚好在吃水果。”
小女孩又问:“妈妈,那为什么哥哥要叫刘麦呢?”
她妈妈:“因为生你哥哥的时候,我刚好在吃麦当劳。”
小女孩:“原来是这样啊!”
她妈妈:“还有什么问题吗?刘大屌。”
2.
这天,一个老道士在给一个小道士授课。
老道士讲到:“五行之道,相生相克,金克木,木克土,土克水,水克火,火克金。
小道士反问道::“师傅,你知道什么克风吗?
老道士不解,小道士笑着说道:”麦克风!“
3
这天大军很无聊,于是就给喜欢了自己很久的小美发了条信息。
大军:“我已经开好房间了,你能过来吗?”
正在家吃饭的小美看到这条信息,又是欣喜又是害羞,当即回复:
“真的吗?别开玩笑了?”
大军:“当然是真的!”
小美高兴地打扮了半个小时,然后问:“你在哪?”
小军:“欢乐斗地主,128号房间!10号桌”
4.
和女朋友吵架了,我给家里打了通电话!
父亲安慰我道:“孩子,你要勇敢,不管你做什么事情,我无条件支持你!”
我很感到,哽咽道:“爸,能给我转2000块钱吗?”
我爸尴尬地说:“那个,不是都说了吗,我确实无条件支持你呀!”
于是我就更难过了。。。。。。
5.
今早舍友大军被宿管大妈点名批评了,一直到中午吃饭嘴里都在嘟嘟囔囔地骂着什么。
于是我就开导道:“不就是起床太晚被点名了嘛,这有什么!”
大军气愤地说道:“批评就批评,她竟然还在黑板上写到,大军在床上硬不起来!”
6.
今天我把我网恋的事情告诉了爸。
我爸说:“儿子,喜欢就去追,爸爸永远支持你。”
我高兴地说道:“爸,我想给她买个苹果X。”
我爸:“苹果X多少钱?”
我:“一万”
过了一会,只见我爸语重心长地对我说:“儿啊,网恋这个东西,毕竟还是不太靠谱,好好学习,爸永远支持你!”
我:。。。。。。
7.
在森林的大马路上,一只蜗牛被乌龟从身上撵了过去。
蜗牛在急救室中缓缓醒来。
警长问蜗牛,究竟发生了什么事?
蜗牛痛苦地说道:“一切发生得太快了,我没看清!”
6. 十个幽默小故事?
1.女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!
2.面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。
3.在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!
4.在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”
5.学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。
6.中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”
我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"
7.世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的主席,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。
武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。
孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!
8.一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!
9.今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。
10.宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼,呼声还挺大。中间的睡着一个,晚上非常受不了这鼾声,闹得他整晚整晚睡不着。昨天,另一个新人来到宿舍,睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说:“比以前好多了,以前是单声道,变成立体声了。倒是平衡多了!”
7. 小学五年级的古今笑话和幽默故事?
1、小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
2、父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么时候停啊?
父亲:到了就停了。
3、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉。他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了。
4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
5、北齐的西阳王徐之才极有口才。有一次徐之才宴请客人,卢元明也在座。席间,卢元明戏弄徐之才的姓:'徐这个字就是未入人(未加上双人旁和人)’徐之才反过来戏弄卢元明的姓:‘卢这个字,(繁体为卢)生男成虏(繁体为虏)配马成驴(繁体为驴)直说得卢元明面红耳赤,无言以对。
本站涵盖的内容、图片、视频等数据系网络收集,部分未能与原作者取得联系。若涉及版权问题,请联系我们删除!联系邮箱:ynstorm@foxmail.com 谢谢支持!