三八妇女节笑话(你有没有听过看过能让你笑到窒息的笑话)
资讯
2023-11-22
445
1. 三八妇女节笑话,你有没有听过看过能让你笑到窒息的笑话?
1、
某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”
2、
一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘,妻子责备丈夫说:“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”
“这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。3、
今天早上送快递的在小区喊到,方丈、方丈、你的快递,我还就纳闷了,谁取个名叫方丈啊,大概过了几分钟我的电话响了,对方开口就是,方丈你的快递到了,在你们楼下。
我下楼去把送快递的狂骂一顿,喊你读书你要去掏鸟蛋,现在不认识字了吧,姐叫方文,不叫方丈!4、
演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”
明星觉得很感动,毫不犹豫地答应了。
然后这哥们听了高兴地对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
5、
追一女孩,结果遭遇情敌竞争:
我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;
我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;
最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
悲剧啊悲剧!怎么步步都比别人差这么大一截!!!
6、
今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。
7、
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”8、
没有对象花2000租了个女友回家,约定就是吃饭,绝不做出什么出格的事,一开始倒是没什么,后来家里亲戚开始给她送礼物,咔咔咔的送,一周后,她认真的看了看我,眼角泛泪说:要不就凑合一下吧……
这些东西我不舍得退……
9、
有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”
10、
多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。
后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
11、
12、
孩子和爷爷玩游戏。
孩子:我是警察!
爷爷:我是警察的爷爷!
孩子(惊讶地):警察也有爷爷?
爷爷:那当然,警察怎么能没爷爷呢!
孩子拿者图画书念道:我是一只可爱的小猪!
13、
“我老婆出轨了。。” “真的啊?”“恩,当时我还和隔壁老王打架,突然儿子拿着个大棒子冲我大叫:爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
14、
一天去上网,网吧前台的小姑娘可能是新来的,我经常去这家网吧的,接过我身份证,刷一下,看了下我“你有二十没?”
我当时就有点不乐意了,“我天,什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
都说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的那块料……
2. 你见过最沙雕的群聊名称是什么?
整理了一些宿舍的沙雕群名:
1.不醒人室
2.有福同享 有难退群
3.马云背后的女/男人们
4.脱单自觉退群
5.皇家戏精幼儿园/戏精发源地
6.乱室佳人/全员饿人/超短群
7.夕阳红广场劲舞团
8.性感沙雕在线夜聊
清纯女大学生在线热聊
9.憨憨小分队/憨憨四人行
10.未来富婆高级养生会所
11.仙女/懒猪养殖基地/中心
12.回寝的诱惑之501
13.十亿少年的梦/全村寡妇的梦
14.脱单进度0/4
15.米奇妙妙屋/米奇giaogiao屋
16.老年活动中心
17.xx市成功人士交流群
18.非正常人类研究中心
19.当代不知名秃头少女/年帮
20.父愁者联盟/帅哥情报局
21.发际线保护协会
22.社会主义合法同居群
23.杠精艺术交流会
24.撩汉/缺汉小分队
25.六位帝皇丸
26.仙女驻凡大使馆
27.火锅突击队/银河系小分队
28.单身自然保护区
29.当红偶像圈外男/女友群
30.八级大狂风
31.睡觉集中营
晚睡协会常任理事们
32.尼姑庵/盘丝洞/魔仙堡/
斧头帮/仙女阁/永瘦宫/土匪窝
33.清华北大得不到的学生
34.亚洲富婆交流群
35.收购万达讨论组
36.致富研究室
37.萧亚轩补习班
38.世界隐形富豪群
39.五月花男/女神培训班
40.大哥和他身后的女人们
41.男人常换 姐妹不散
42.论如何征服英俊少男/貌美少女
43.除了美貌/帅气一无所有
44.象牙山温泉度假山庄
45.2020扶贫工作群/预脱贫成员
3. 有哪些潜规则?
1、晚上站在路边穿得少吸着烟的女人不要理会。
2、得罪不起的男人总是约你吃饭,拒绝不了就带上闺蜜。
3、倒在地上的老人,如果周围没有摄像头,慎扶,但可以帮忙报警和叫救护车。
4、离开自己视线的酒水,一定要换新的,不然不要喝,防止别人下药。
5、去陌生的城市旅行,少说话能少点暴露自己不是本地人。
6、不要和同事讨论、评价领导和别的同事,好的不好的都不要说,说出口就成了是非。
7、在候车厅里,不要和同伴指名道姓谈论某个人,小心邻座有耳。
8、上公共洗手间时,洗手后不要甩手,很容易甩别人身上。
9、在公共场合聊天,声音要控制在只有你们两个人听得清为宜,切忌高谈阔论,会给别人造成困扰。
10、不要当众吸烟、脱鞋、抠鼻子、剔牙。
11、女性晚上10点后不要单独一个人搭网约车。
12、住酒店时,半夜三更有人敲门,一定不能开门,准没好事。
13、内心有苦,不要见人就倾诉,没有人愿意听的,反而会看你不起。
14、好几年都不联络的同学、朋友,见面就借钱,要先跟熟悉TA的人问其近况。
15、女性户外晨练、夜跑时,至少要带上一位同伴,即便是两个人,也不要到偏僻的地方。
16、单独顺异性的车,不要坐副驾。
17、出门旅游,不要佩戴太贵重的饰物,容易招贼。
18、凡是喝过酒,不管醉不醉,一定要请代驾。
19、不想喝酒就说酒精过敏,一般人都不会勉强你。
20、和非夫妻、情侣、亲属关系的人聊天,室外选择大家都看得见的地方,室内一定要打开门。
21、不要给别人介绍对象,人家过得好不一定会感谢你,但是人家过得不好一定会怨你。
22、单身女性租房,不要租住太偏僻的地方,一定要把生命安全排在第一位。
23、谈了三年以上的恋爱对象,从来都不提结婚也不带回家见父母,要及时止损。
24、当年嫌弃你(男)穷或者嫌弃你(女)丑而另娶他人的初恋对象频繁联系你,大概率上是婚姻出了问题,可得长点心了,自己现在的家庭zui重要。
25、有不良嗜好的人邀约出去“潇洒”,要找个正当的理由来拒绝,他们可是一直都想拖你下水的。
26、没什么特别重要的事,就不要在上午9点前和晚上9点后打别人的电话。
27、患有内疾,不要轻易对他人说起,以防某些缺乏医学常识的人到处说你得了绝症或者传染病,搞得周围的人都孤立你。
28、中老年女性问你她看上去有几岁,一定要往小里说。
29、路上遇到拦车的乞丐,多少都要给一些,这些人是很烦,但没必要因为他们误了自己的正事。
30、健身房、瑜伽馆、发廊新店开业、搞活动等,只体验不办卡,更不要办超过一年的卡。
31、去买东西尤其是药品、食品、护肤化妆品类时,一定要注意看保质期和生产日期。
32、水果店里切好包装好的水果一律不要购买,都是些快过期或者已经过期了的。
33、不要在婆家的亲戚面前说公公婆婆的不是,很快就有人传到他们耳朵的。
34、别人在自嘲时,一定不能随声附和。
35、有事要求到闺蜜老公帮忙,一定不能自己直接找人家老公,而是通过闺蜜去说。
36、自己组的局自己买单,而不是临时找个人来当替死鬼,否则以后再也不会有人跟你玩了。
37、自己的家庭琐事只适合一家人坐在一起共同解决,而不是不停往外说,更不能让外人来评理。
38、同一个问题连续两次向同一个人请教,对方还支支吾吾、吞吞吐吐的,不要再问第三次了。
39、遇到别人问收入,要不反问,要不说行业里的zui低工价。
40、去新公司办理入职时,要求交押金、培训费、服装费,建议马上走人。
41、家有兄弟的出嫁女子,不要回娘家过年、坐月子,小心兄弟过得不好全赖你。
42、夫妻俩去别人家里留宿,不要同居一室,成年人的基本自觉你们得有。
43、想求人办事,要先请吃饭或者送礼,后面再说事。
44、请异性朋友或者同事来家中帮忙做事,要提前致电其伴侣。
45、如果有人主动跟你说家里添了新成员,废话不多说,麻溜发红包。
大家好呀,我是@唐潇,在花城广州工作,在头条和你聊天,每日更新!每篇交心!
4. 最近哪些梗让你笑出声?
之前看过的几个搞笑的梗,微带惊喜哦,整理了一些,现在分享给大家,包括一些搞笑的gif,逗大家开心。
搞笑幽默的梗1.以前和妻子谈恋爱时,能聊天到后半夜。有一天又聊到后半夜,她发信息说,睡了我吧。我受宠若惊的骑了两个小时自行车去她,结果她问我这么晚来干啥,我说你不是发信息和我说,睡了你吗?她也懵了,看了看信息红着脸说:发错了,多发了个我字,然后我又骑了两个小时回去了
2.上大学的时候,我们宿舍就老三有对象,有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们,我把女友支出去了,快来宾馆洗澡。"从此以后,老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡
3.中午和朋友约吃火锅,回宿舍的时候,舍友们都睡了,我悄摸的拿洗脸盆准备去洗脸,取盆子的时候没忍住,声音略大的释放了一下不太好得气体,,,结果我下铺那个二货猛的来了一句回来就回来,还放个炮仗把我蹦醒,欢迎你嘛??我。。。
4.一同学从日本留学归来,问其怎么不在日本找个女朋友,其说:日本女人太丑,又问怎么不在日本找个漂亮的,其说:我怕找个漂亮的带回来你们都认识 寝室有个兄弟女朋友比较黑。
5.一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!
6.儿子在吃饭,他突然指着我胸前说:麻麻,你这里好平啊。 我一口气堵的 老公连忙批评儿子:“瞎说啥!”又转头安慰我道:别生气了!小孩子没见识,你那里都算不错了
7.伴着婴儿的一声啼哭,美女护土推开产房的门,走了出来。我迫不及待的走过去,问她情况怎么样?护士:还好啊!母子平安!我继续问她:能让我抱一抱,亲一亲吗?美女护士:可以啊!但是,要轻一点啊!于是,我抱起护士,轻轻的亲了她一下。于是,我迎来了最黑暗的日子!
搞笑gif不知道你们有没有看过98k冲锋枪
果然同性才是真爱,辣眼睛
3.又是一部神剧
我是小源说笑话,专门回答搞笑问题,喜欢的朋友记住点赞加关注哦5. 能分享一个哭笑不得的笑话吗?
话说从前有个老人,到月末领了工钱,打算犒赏犒赏自己。下班后直接去了小饭馆,到了饭馆,要了盘苦肠炒辣椒,又要了盘汤泡肚,一壶小酒,在大厅一处桌旁坐等。过了一会跑堂的小二端着菜来啦!许是客多,忘了谁的菜。大声呦呵着:“谁的肠子,谁的肠子。”老人一听,知道菜来了,却不好意思应声(明明是猪肠猪肚)。跑堂的小二生气啦!再没人要,就让官府来查。老人没法,是我的,“我的肠子,我的肠子,”小二怒道:“你的肠子不早点说,这么忙,真是瞎耽误工夫。”老人无奈的摇了摇头(心想你也不想想,怎么问的)。坐下吃菜喝酒,心想早点吃完,回家再也不到小店吃了。眼瞅着要吃完了,进来一群半大小伙子。一看老人要吃完啦!就喊哥几个就这了,这老头眼瞅就完了。老人一听当场差点气抽。心想管他呢!可抬头一看,转圈围着好几个小伙子。算啦!不吃了回家吧!这几个小伙子互相谦让着坐下,挺好这老头这么快就完了(一般情况下完了就相当于死了),大家快坐,快坐。
老人生了一肚气,回到家里,心想这都谁家的孩子,话不会说,事不会做,真真没教养。到了傍晚,准备早点睡觉,就听有人啪,啪,啪,敲门。谁呀!给您送钟来啦!老人一听,这个气呀!白天说我完了,晚上又来送钟,打开门夺过钟扔出了门外,边扔边骂,好小子你可真孝心啊!我让你送钟,我让你送钟。(过去几乎家家都有挂钟,前些日子钟坏了,送到外甥开的修理部修理。钟修好了,外甥怕老人家求怪累的,亲自给送回来,不成想,唉!)外甥扶住老人,见老人脸都气白了,手脚颤抖,就问:“舅舅您这是怎么了?”老人一看是外甥,气消了大半说:“舅舅气糊涂了,还以为……,于是把来龙去脉一说。一拍大腿,完了,这回我的钟真的完了。唉!!!”
6. 把嘴巴笑歪的笑话有哪些?
1.没心没肺,生活不累。
2.何以解忧,唯有暴富。
3.卷王出征,寸草不生。
4.自拍三千,只取一张。
5.不贫则已,一贫如洗。
6.时光太瘦,我在增肥。
7.百万几时有,伸手问青天。
8.早晨不愿醒,晚上不想睡。
9.一懒众衫小,薪净自然凉。
10.喜欢别说怕,爱她就拿下。
11.我饿了,想吃点爱情的苦。
12.任你田地好,不动长青草。
13.天塌下来你顶着,我垫着。
14.有钱男子汉,没钱汉子难!
15.不求考题全会,但求蒙题全对。
16.今天搬砖不狠,明天地位不稳。
17.你的就是我的,我的还是我的。
18.我是九,你是三,除了你还是你。
19.人间正道是沧桑,活得不要太嚣张。
20.说出来不怕你们笑话,我有恋钱癖。
21.不到长城非好汉,到了长城一身汗。
22.我不骂人,因为我动手能力比较强。
23.把我想得太复杂,说明你也不简单。
24.少发脾气少冲动,喝点枸杞续我命。
25.生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。
26.我不讨厌生活,是讨厌没钱的生活。
27.初听内卷不知意,再听已是卷中人。
28.嫁人就嫁灰太狼,做人要做懒羊羊!
29.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
30.衣服衣柜千千万,只有新买得最好看。
31.古代有闻鸡起舞,现在应该是闻鸡刷屏了。
32.我乃江湖人称月月光,吃光,喝光,用光。
33.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!
34.你跟我去工地干活吧!我发现你挺能抬杠的。
35.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
36.男人戒烟就跟女人减肥一样,永远在想明天就开始。
37.一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!
38.我不是真的胖,只是女娲捏我的时候,用的土太多了。
39.别人搭起讪来,都是屡试不爽,而我是屡试,不爽。
40.假如你不为身体安排定期休息,你的身体会自有安排。
41.我发现我有超能力,就是所有的事情都超出了我的能力。
42.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
43.我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
44.虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。
45.别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。
46.在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
47.精神病和神经病的区别:前者主要折磨自己,后者主要折磨别人。
48.有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。
49.我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手。
50.买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!
51我发现我挺会哄女孩子睡觉的,只要我一给她们发消息,他们就会说我睡觉了。
52.据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!
53.我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
54.我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
55.“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
56.去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
57.听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!
58.你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你连碗都不刷,还想刷出存在感?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。
59.女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”
母亲:“一看就知道很贵。”
女儿:“你从哪儿看出来很贵?”
母亲:“从你丈夫的脸色上看出来很贵!
60.刚从单位辞职,赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。文员将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了!
7. 你见过的最奇葩的母子关系是怎么样的?
被亲生母亲起诉要月子钱,绝了。
我见过奇葩的,但没见过这么奇葩的母女关系。我姑姑与他女儿(也就是我表姐)简直就到了水火不容的地步。后来我姑姑把表姐给告上了法庭,要她还坐月子的费用。我表姐今年34岁,在她15岁时她父亲,也就是我姑丈,就因为癌症去世了。后来我姑姑改嫁,嫁到了同一个村里。我表姐就一直和她爷爷奶奶生活,我姑姑基本上就很少去看她,平时也没什么联系。一直到了高中,我姑姑才偶尔会去看我表姐,渐渐地联系多了起来。我表姐高中毕业后,没有考上大学,由于家里没钱,爷爷奶奶又不不懂的教育,所以就没让继续复读。于是我表姐就一个人跑到了广州去打工,在一个电子厂里当流水线工人。听她说,那时候工资很低,一个月才1000多块钱,而且每天要干15-16小时。干了几年,也没攒下什么钱,倒是谈了一个了男朋友,是自己同个工厂的。男方家里也是农村的,父母亲也都是农民,没什么钱。谈了几年后,我表姐就把男朋友带回了老家,那时候她爷爷奶奶都已经过世了,所以改嫁的妈妈就成了她唯一的亲属。不巧的是,妈妈的再婚丈夫,也就是她继父也因病过世了。所以回老家后,我表姐就把男朋友带到了妈妈家。我姑姑看到表姐男朋友后,嫌她个矮,又嫌她家是农村的,家里没钱,不咋同意他俩交往。但我表姐不同意分手,回到厂子之后,还是一直跟她男朋友谈恋爱。最后还是因为我姑姑跟男方家彩礼问题没有谈好,导致我表姐与她男朋友分手了。但那时候我表姐已经怀孕了,未婚先孕,我姑姑就一直劝她把孩子打掉,但我姐就是死活不肯,因为这事,我姐跟我姑还闹了好长时间的矛盾,搬出了我姑家。我姐一个人就住回到她爷爷奶奶家,那时候就一个人在养胎。但毕竟还是母女,做母亲哪有不心疼自己孩子的。我姐在怀孕的后面几个月,身体很差,我姑怕她一个人住出意外,于是就叫我姐去她家里养胎和做月子。我姐想着,这反正都在自己老家,也方便,就同意了,就到她妈妈那里住。那段时间我姑姑整天寻思着煮好吃的给我姐,我姐肚子也慢慢地变大。那段时间,也是他们母女相处的最融洽的一段时间,然而也是这段时间的相处,为之后不久对簿公堂埋下了伏笔。生完孩子我姐就在她妈妈那里做月子,前前后后总共住了有6个月左右。因为我姐的继父也过世了,母亲也是一个人,平时打打临工,收入较少,住在她这里,我姐平时有给一些钱给我姑买菜生活,但是因为我姐怀孕之后也没有工作,没什么钱,给的不多。后来,为了孩子,我姑又给我姐张罗其了对象,一直没成。很长一段时间都是我姑跟我姐还有小孩,三人一起住,但慢慢地时间一长,相处出了矛盾,平时的生活中经常吵吵闹闹。后来我姐就回爷爷奶奶家里住了,再后来我姑就跑去我姐家,叫我姐把做月子的钱还给我姑,大概有三万元左右。我姐没有答应,于是我姑就一直在她家里闹,还扬言要是不给她就要在我姐家跳楼。但是我姐也没钱,于是就只能就写了一张3万元的欠条给我姑。但是这钱也一直没给,后来我姑也来闹过几次,但我姐现在一直都是带孩子,没出去上班,确实没钱,也拿不出这3万块钱。后来,我姑心一狠,就直接到法院起诉,就这样亲母女上了法庭,妈妈是原告,女儿是被告,而事情也很简单,就为了坐月子的3万块钱。后来在法院调停下,我姐同意分期支付这3万块钱,我姑才肯罢休。这事情,一度闹得沸沸扬扬,全村都在指指点点说三道四,有说我姑不近人情,有说我姐白眼狼不懂感恩,反正啥都有。后来他俩关系也一直僵住,这几年随着我姐孩子慢慢长大,他们几个关系才好点。写在最后,我想说,对于亲情需要的是包容,需要彼此的体谅,而不是互相的计较,那份血溶于水的亲情总是不可磨灭的。最后送给大家一句话,与大家一起共勉:亲情是无形的,没有人能够说清楚他是什么样子;亲情是无偿的,没有人会让你为此付出钱物;亲情是无价的,世上没有什么事物的价格比得上她;亲情是无私的,世上没有东西比她更能牺牲自己;亲情是无尽的,你的一生无时无刻不在体会到他的存在。
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1. 三八妇女节笑话,你有没有听过看过能让你笑到窒息的笑话?
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某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”
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一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘,妻子责备丈夫说:“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的人了!”
“这有什么?假如我吃的是病号饭,这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫反驳说。3、
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5、
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今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。
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身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了,要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”8、
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有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”
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10、
多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。
后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
11、
12、
孩子和爷爷玩游戏。
孩子:我是警察!
爷爷:我是警察的爷爷!
孩子(惊讶地):警察也有爷爷?
爷爷:那当然,警察怎么能没爷爷呢!
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“我老婆出轨了。。” “真的啊?”“恩,当时我还和隔壁老王打架,突然儿子拿着个大棒子冲我大叫:爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
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我当时就有点不乐意了,“我天,什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
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30.八级大狂风
31.睡觉集中营
晚睡协会常任理事们
32.尼姑庵/盘丝洞/魔仙堡/
斧头帮/仙女阁/永瘦宫/土匪窝
33.清华北大得不到的学生
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40.大哥和他身后的女人们
41.男人常换 姐妹不散
42.论如何征服英俊少男/貌美少女
43.除了美貌/帅气一无所有
44.象牙山温泉度假山庄
45.2020扶贫工作群/预脱贫成员
3. 有哪些潜规则?
1、晚上站在路边穿得少吸着烟的女人不要理会。
2、得罪不起的男人总是约你吃饭,拒绝不了就带上闺蜜。
3、倒在地上的老人,如果周围没有摄像头,慎扶,但可以帮忙报警和叫救护车。
4、离开自己视线的酒水,一定要换新的,不然不要喝,防止别人下药。
5、去陌生的城市旅行,少说话能少点暴露自己不是本地人。
6、不要和同事讨论、评价领导和别的同事,好的不好的都不要说,说出口就成了是非。
7、在候车厅里,不要和同伴指名道姓谈论某个人,小心邻座有耳。
8、上公共洗手间时,洗手后不要甩手,很容易甩别人身上。
9、在公共场合聊天,声音要控制在只有你们两个人听得清为宜,切忌高谈阔论,会给别人造成困扰。
10、不要当众吸烟、脱鞋、抠鼻子、剔牙。
11、女性晚上10点后不要单独一个人搭网约车。
12、住酒店时,半夜三更有人敲门,一定不能开门,准没好事。
13、内心有苦,不要见人就倾诉,没有人愿意听的,反而会看你不起。
14、好几年都不联络的同学、朋友,见面就借钱,要先跟熟悉TA的人问其近况。
15、女性户外晨练、夜跑时,至少要带上一位同伴,即便是两个人,也不要到偏僻的地方。
16、单独顺异性的车,不要坐副驾。
17、出门旅游,不要佩戴太贵重的饰物,容易招贼。
18、凡是喝过酒,不管醉不醉,一定要请代驾。
19、不想喝酒就说酒精过敏,一般人都不会勉强你。
20、和非夫妻、情侣、亲属关系的人聊天,室外选择大家都看得见的地方,室内一定要打开门。
21、不要给别人介绍对象,人家过得好不一定会感谢你,但是人家过得不好一定会怨你。
22、单身女性租房,不要租住太偏僻的地方,一定要把生命安全排在第一位。
23、谈了三年以上的恋爱对象,从来都不提结婚也不带回家见父母,要及时止损。
24、当年嫌弃你(男)穷或者嫌弃你(女)丑而另娶他人的初恋对象频繁联系你,大概率上是婚姻出了问题,可得长点心了,自己现在的家庭zui重要。
25、有不良嗜好的人邀约出去“潇洒”,要找个正当的理由来拒绝,他们可是一直都想拖你下水的。
26、没什么特别重要的事,就不要在上午9点前和晚上9点后打别人的电话。
27、患有内疾,不要轻易对他人说起,以防某些缺乏医学常识的人到处说你得了绝症或者传染病,搞得周围的人都孤立你。
28、中老年女性问你她看上去有几岁,一定要往小里说。
29、路上遇到拦车的乞丐,多少都要给一些,这些人是很烦,但没必要因为他们误了自己的正事。
30、健身房、瑜伽馆、发廊新店开业、搞活动等,只体验不办卡,更不要办超过一年的卡。
31、去买东西尤其是药品、食品、护肤化妆品类时,一定要注意看保质期和生产日期。
32、水果店里切好包装好的水果一律不要购买,都是些快过期或者已经过期了的。
33、不要在婆家的亲戚面前说公公婆婆的不是,很快就有人传到他们耳朵的。
34、别人在自嘲时,一定不能随声附和。
35、有事要求到闺蜜老公帮忙,一定不能自己直接找人家老公,而是通过闺蜜去说。
36、自己组的局自己买单,而不是临时找个人来当替死鬼,否则以后再也不会有人跟你玩了。
37、自己的家庭琐事只适合一家人坐在一起共同解决,而不是不停往外说,更不能让外人来评理。
38、同一个问题连续两次向同一个人请教,对方还支支吾吾、吞吞吐吐的,不要再问第三次了。
39、遇到别人问收入,要不反问,要不说行业里的zui低工价。
40、去新公司办理入职时,要求交押金、培训费、服装费,建议马上走人。
41、家有兄弟的出嫁女子,不要回娘家过年、坐月子,小心兄弟过得不好全赖你。
42、夫妻俩去别人家里留宿,不要同居一室,成年人的基本自觉你们得有。
43、想求人办事,要先请吃饭或者送礼,后面再说事。
44、请异性朋友或者同事来家中帮忙做事,要提前致电其伴侣。
45、如果有人主动跟你说家里添了新成员,废话不多说,麻溜发红包。
大家好呀,我是@唐潇,在花城广州工作,在头条和你聊天,每日更新!每篇交心!
4. 最近哪些梗让你笑出声?
之前看过的几个搞笑的梗,微带惊喜哦,整理了一些,现在分享给大家,包括一些搞笑的gif,逗大家开心。
搞笑幽默的梗1.以前和妻子谈恋爱时,能聊天到后半夜。有一天又聊到后半夜,她发信息说,睡了我吧。我受宠若惊的骑了两个小时自行车去她,结果她问我这么晚来干啥,我说你不是发信息和我说,睡了你吗?她也懵了,看了看信息红着脸说:发错了,多发了个我字,然后我又骑了两个小时回去了
2.上大学的时候,我们宿舍就老三有对象,有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们,我把女友支出去了,快来宾馆洗澡。"从此以后,老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡
3.中午和朋友约吃火锅,回宿舍的时候,舍友们都睡了,我悄摸的拿洗脸盆准备去洗脸,取盆子的时候没忍住,声音略大的释放了一下不太好得气体,,,结果我下铺那个二货猛的来了一句回来就回来,还放个炮仗把我蹦醒,欢迎你嘛??我。。。
4.一同学从日本留学归来,问其怎么不在日本找个女朋友,其说:日本女人太丑,又问怎么不在日本找个漂亮的,其说:我怕找个漂亮的带回来你们都认识 寝室有个兄弟女朋友比较黑。
5.一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!
6.儿子在吃饭,他突然指着我胸前说:麻麻,你这里好平啊。 我一口气堵的 老公连忙批评儿子:“瞎说啥!”又转头安慰我道:别生气了!小孩子没见识,你那里都算不错了
7.伴着婴儿的一声啼哭,美女护土推开产房的门,走了出来。我迫不及待的走过去,问她情况怎么样?护士:还好啊!母子平安!我继续问她:能让我抱一抱,亲一亲吗?美女护士:可以啊!但是,要轻一点啊!于是,我抱起护士,轻轻的亲了她一下。于是,我迎来了最黑暗的日子!
搞笑gif不知道你们有没有看过98k冲锋枪
果然同性才是真爱,辣眼睛
3.又是一部神剧
我是小源说笑话,专门回答搞笑问题,喜欢的朋友记住点赞加关注哦5. 能分享一个哭笑不得的笑话吗?
话说从前有个老人,到月末领了工钱,打算犒赏犒赏自己。下班后直接去了小饭馆,到了饭馆,要了盘苦肠炒辣椒,又要了盘汤泡肚,一壶小酒,在大厅一处桌旁坐等。过了一会跑堂的小二端着菜来啦!许是客多,忘了谁的菜。大声呦呵着:“谁的肠子,谁的肠子。”老人一听,知道菜来了,却不好意思应声(明明是猪肠猪肚)。跑堂的小二生气啦!再没人要,就让官府来查。老人没法,是我的,“我的肠子,我的肠子,”小二怒道:“你的肠子不早点说,这么忙,真是瞎耽误工夫。”老人无奈的摇了摇头(心想你也不想想,怎么问的)。坐下吃菜喝酒,心想早点吃完,回家再也不到小店吃了。眼瞅着要吃完了,进来一群半大小伙子。一看老人要吃完啦!就喊哥几个就这了,这老头眼瞅就完了。老人一听当场差点气抽。心想管他呢!可抬头一看,转圈围着好几个小伙子。算啦!不吃了回家吧!这几个小伙子互相谦让着坐下,挺好这老头这么快就完了(一般情况下完了就相当于死了),大家快坐,快坐。
老人生了一肚气,回到家里,心想这都谁家的孩子,话不会说,事不会做,真真没教养。到了傍晚,准备早点睡觉,就听有人啪,啪,啪,敲门。谁呀!给您送钟来啦!老人一听,这个气呀!白天说我完了,晚上又来送钟,打开门夺过钟扔出了门外,边扔边骂,好小子你可真孝心啊!我让你送钟,我让你送钟。(过去几乎家家都有挂钟,前些日子钟坏了,送到外甥开的修理部修理。钟修好了,外甥怕老人家求怪累的,亲自给送回来,不成想,唉!)外甥扶住老人,见老人脸都气白了,手脚颤抖,就问:“舅舅您这是怎么了?”老人一看是外甥,气消了大半说:“舅舅气糊涂了,还以为……,于是把来龙去脉一说。一拍大腿,完了,这回我的钟真的完了。唉!!!”
6. 把嘴巴笑歪的笑话有哪些?
1.没心没肺,生活不累。
2.何以解忧,唯有暴富。
3.卷王出征,寸草不生。
4.自拍三千,只取一张。
5.不贫则已,一贫如洗。
6.时光太瘦,我在增肥。
7.百万几时有,伸手问青天。
8.早晨不愿醒,晚上不想睡。
9.一懒众衫小,薪净自然凉。
10.喜欢别说怕,爱她就拿下。
11.我饿了,想吃点爱情的苦。
12.任你田地好,不动长青草。
13.天塌下来你顶着,我垫着。
14.有钱男子汉,没钱汉子难!
15.不求考题全会,但求蒙题全对。
16.今天搬砖不狠,明天地位不稳。
17.你的就是我的,我的还是我的。
18.我是九,你是三,除了你还是你。
19.人间正道是沧桑,活得不要太嚣张。
20.说出来不怕你们笑话,我有恋钱癖。
21.不到长城非好汉,到了长城一身汗。
22.我不骂人,因为我动手能力比较强。
23.把我想得太复杂,说明你也不简单。
24.少发脾气少冲动,喝点枸杞续我命。
25.生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。
26.我不讨厌生活,是讨厌没钱的生活。
27.初听内卷不知意,再听已是卷中人。
28.嫁人就嫁灰太狼,做人要做懒羊羊!
29.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
30.衣服衣柜千千万,只有新买得最好看。
31.古代有闻鸡起舞,现在应该是闻鸡刷屏了。
32.我乃江湖人称月月光,吃光,喝光,用光。
33.晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!
34.你跟我去工地干活吧!我发现你挺能抬杠的。
35.问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
36.男人戒烟就跟女人减肥一样,永远在想明天就开始。
37.一般般的我,一般般的亮。一般般的你,我看不上!
38.我不是真的胖,只是女娲捏我的时候,用的土太多了。
39.别人搭起讪来,都是屡试不爽,而我是屡试,不爽。
40.假如你不为身体安排定期休息,你的身体会自有安排。
41.我发现我有超能力,就是所有的事情都超出了我的能力。
42.没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
43.我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
44.虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。
45.别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。
46.在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
47.精神病和神经病的区别:前者主要折磨自己,后者主要折磨别人。
48.有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。
49.我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手。
50.买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!
51我发现我挺会哄女孩子睡觉的,只要我一给她们发消息,他们就会说我睡觉了。
52.据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!
53.我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
54.我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
55.“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
56.去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
57.听我一句劝,做人呐想要开心,就踏踏实实做好自己就可以了,不要和别人攀比。为什么呢?因为咱确实比不过!
58.你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你连碗都不刷,还想刷出存在感?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。
59.女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”
母亲:“一看就知道很贵。”
女儿:“你从哪儿看出来很贵?”
母亲:“从你丈夫的脸色上看出来很贵!
60.刚从单位辞职,赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。文员将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了!
7. 你见过的最奇葩的母子关系是怎么样的?
被亲生母亲起诉要月子钱,绝了。
我见过奇葩的,但没见过这么奇葩的母女关系。我姑姑与他女儿(也就是我表姐)简直就到了水火不容的地步。后来我姑姑把表姐给告上了法庭,要她还坐月子的费用。我表姐今年34岁,在她15岁时她父亲,也就是我姑丈,就因为癌症去世了。后来我姑姑改嫁,嫁到了同一个村里。我表姐就一直和她爷爷奶奶生活,我姑姑基本上就很少去看她,平时也没什么联系。一直到了高中,我姑姑才偶尔会去看我表姐,渐渐地联系多了起来。我表姐高中毕业后,没有考上大学,由于家里没钱,爷爷奶奶又不不懂的教育,所以就没让继续复读。于是我表姐就一个人跑到了广州去打工,在一个电子厂里当流水线工人。听她说,那时候工资很低,一个月才1000多块钱,而且每天要干15-16小时。干了几年,也没攒下什么钱,倒是谈了一个了男朋友,是自己同个工厂的。男方家里也是农村的,父母亲也都是农民,没什么钱。谈了几年后,我表姐就把男朋友带回了老家,那时候她爷爷奶奶都已经过世了,所以改嫁的妈妈就成了她唯一的亲属。不巧的是,妈妈的再婚丈夫,也就是她继父也因病过世了。所以回老家后,我表姐就把男朋友带到了妈妈家。我姑姑看到表姐男朋友后,嫌她个矮,又嫌她家是农村的,家里没钱,不咋同意他俩交往。但我表姐不同意分手,回到厂子之后,还是一直跟她男朋友谈恋爱。最后还是因为我姑姑跟男方家彩礼问题没有谈好,导致我表姐与她男朋友分手了。但那时候我表姐已经怀孕了,未婚先孕,我姑姑就一直劝她把孩子打掉,但我姐就是死活不肯,因为这事,我姐跟我姑还闹了好长时间的矛盾,搬出了我姑家。我姐一个人就住回到她爷爷奶奶家,那时候就一个人在养胎。但毕竟还是母女,做母亲哪有不心疼自己孩子的。我姐在怀孕的后面几个月,身体很差,我姑怕她一个人住出意外,于是就叫我姐去她家里养胎和做月子。我姐想着,这反正都在自己老家,也方便,就同意了,就到她妈妈那里住。那段时间我姑姑整天寻思着煮好吃的给我姐,我姐肚子也慢慢地变大。那段时间,也是他们母女相处的最融洽的一段时间,然而也是这段时间的相处,为之后不久对簿公堂埋下了伏笔。生完孩子我姐就在她妈妈那里做月子,前前后后总共住了有6个月左右。因为我姐的继父也过世了,母亲也是一个人,平时打打临工,收入较少,住在她这里,我姐平时有给一些钱给我姑买菜生活,但是因为我姐怀孕之后也没有工作,没什么钱,给的不多。后来,为了孩子,我姑又给我姐张罗其了对象,一直没成。很长一段时间都是我姑跟我姐还有小孩,三人一起住,但慢慢地时间一长,相处出了矛盾,平时的生活中经常吵吵闹闹。后来我姐就回爷爷奶奶家里住了,再后来我姑就跑去我姐家,叫我姐把做月子的钱还给我姑,大概有三万元左右。我姐没有答应,于是我姑就一直在她家里闹,还扬言要是不给她就要在我姐家跳楼。但是我姐也没钱,于是就只能就写了一张3万元的欠条给我姑。但是这钱也一直没给,后来我姑也来闹过几次,但我姐现在一直都是带孩子,没出去上班,确实没钱,也拿不出这3万块钱。后来,我姑心一狠,就直接到法院起诉,就这样亲母女上了法庭,妈妈是原告,女儿是被告,而事情也很简单,就为了坐月子的3万块钱。后来在法院调停下,我姐同意分期支付这3万块钱,我姑才肯罢休。这事情,一度闹得沸沸扬扬,全村都在指指点点说三道四,有说我姑不近人情,有说我姐白眼狼不懂感恩,反正啥都有。后来他俩关系也一直僵住,这几年随着我姐孩子慢慢长大,他们几个关系才好点。写在最后,我想说,对于亲情需要的是包容,需要彼此的体谅,而不是互相的计较,那份血溶于水的亲情总是不可磨灭的。最后送给大家一句话,与大家一起共勉:亲情是无形的,没有人能够说清楚他是什么样子;亲情是无偿的,没有人会让你为此付出钱物;亲情是无价的,世上没有什么事物的价格比得上她;亲情是无私的,世上没有东西比她更能牺牲自己;亲情是无尽的,你的一生无时无刻不在体会到他的存在。本站涵盖的内容、图片、视频等数据系网络收集,部分未能与原作者取得联系。若涉及版权问题,请联系我们删除!联系邮箱:ynstorm@foxmail.com 谢谢支持!